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许 贤

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我不一样的角落

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那个时候

农喀训练营

崇尚口头禅 倒口:“你妈了个逼得!”
21 April

Tureman

   今天看了一部很不错的电影,应该是一部老片子了,但是很有深意,叫Trueman Show《楚门的世界》。

   我们其实都是一部电视剧的创造者或者说是编剧,我们都在编排着每一集的剧情,想着下一集又该演些什么,当然也会有一些即兴发挥,也就是我们所说的一些小插曲。

   或许这部电视剧不是那么受欢迎,很多人瞩目,也或许很多人每天都在看,但不管怎么样,我们都是这部电视剧的主演,是明星,这样就够了。

   或许身边的很多东西都是假的,是虚无的,很多东西就是像道具一样,等你拍完了这个场景就废弃或者遗做他用了,很多人像群众演员,从你身边擦肩而过,这些人会对你说谎,会对你用心,也会对你视若旁人,也正是他们才构成了你这一生的悲欢离合,或许在现在看来这些都是快乐或悲伤的经历,但是在多少年后,回头看去,曾经的这些,已经不是经历而是财富了。

   现在看去得到了很多也失去了很多,不知道是自己的编排还是有人为了撰写着并不成型的剧本,只是要认真的对待生活,对待自己,对待那些关系自己的人这才是关键的,我也想说:

  “假如再也碰不到你,祝你早,午,晚都安”

23 December

好吧,让我们谈谈

1:他管得我太严了,真的有点让我喘不过气了!
2:呵呵呵,怎么了?
1:我就是晚回家2个小时,就给我打了6个电话,我把手机放在包里没听见,回到家他就问我和谁出去,怎么不接电话?我没听见阿,听见了肯定接了,问个没完,烦
    不烦,明摆着不信任我吗?
2:太在乎你了吧!?
1:在乎我?我感觉都快把我当成一块爪子下的肉了,别人闻一下都不行了。
2:他什么时候开始这样了?
1:我也不清楚,好像没有什么征兆!
2:是不是在你不这样对他的时候开始的?呵呵呵
1:没有意识到这些。
2:还记得你以前和我说的吗?你以前说你让他每天的那个时候给你打电话,给你发短信,因为那时候你需要他像对待孩子一样呵护你,有一次他玩游戏过了4个小时
    才给你打电话,你疯狂的对他发脾气,你对你的朋友说,他是个不守信的人,然后他开始每天按时给你打电话,发短信,可是慢慢地,你不在需要这些甜的发腻的
    味道,你要的是那种可以吸引其他男人的香水味,你便开始不去接那些准时打来的电话,你开始找各种借口逃避曾经的呵护,现在的烦扰,去做你想做的事情。
1:我就是想做我想做的事情有什么不对吗?
2:单独讲完全没有错,可是他也做他想做的事情呢?或许这就是你想要的大度,你想要的成熟,那种事业心?好,如果事业和爱情让你来排序你怎么排?第一感觉!
1:现在应该是事业吧!
2:呵呵呵,如果是从前也一定不会这么去说,事业固然重要,我们每天都在奔波位的就是有一个好的事业,可是当你从不断忙碌的生活中停下来时,你会脱掉身上板样的
   SUIT还有高跟鞋,换上轻松的衣裳,依靠在你爱的和爱你的人的身上,可是你的排斥已经把他推得太远,你要他有事业心,你要他去努力,然而现在他没有时间,你又回怪
   罪他不关心你,其实不管是男人还是女人,他们都不是电视机,按一下开关,丰富多彩的生活就会扑面而来,如果你真的向往那种有人关心,又有人在关键时刻献上温情暧
   昧的话,你最好找4个以上的男朋友,那样不让你寂寞的概率会大一些,前提时,他们都只会把你当情人,而或许这就是你暂时想要的.
1:那我该怎么办?
2:一切由你引起,他现在对你的在乎多半也是你影响给他的,现在只不过是一个轮回而已!如果你把他放在你现在所做的事情之上,并不代表你要放弃你现在所做的事情,只
   是说明了你们在一起会得到快乐,如果不,我就不用说了!这种快乐就是在你忙的时候你是不是会想起他,会不会因为他给你的电话感到反感,会不会因为就是一句我想你
   又出现在他的楼下,很多东西越简单越容易理解,弄复杂了,也就遮住了眼睛.
16 December

没有大脑后智商的我

      对于80后的一些人,尤其是并不精通数学的人来说,我们总是希望把两个复杂的结构体并排放在一起,用两条笔直的横线连接在一起--这就是也不知道是哪个人发明的等于号。而我,只是觉得这个符号只适用于幼儿,因为当你慢慢长大,很多东西已经无法去衡量的时候,这个符号也渐渐失去了意义,尤其是约等于出现以后,然后就是极限了。
      直到有一天,我发现这个等式应该加上条件,或者说是一系列条件的时候,它才可能成立。我固执的人为,我用7块多人民币,换来了1美元,在数学数字上讲我吃了很大的亏,可从数学价值上讲,这两个完全不同的数字已经处于相对平衡的状态,只是缺少大脑后智商的我,对于这种换算还不是很理解,并且在几乎平衡的关系上,寻找另一个平衡点。如果这样的话,看来我更适合找一个韩国人或者日本人,但要非想找个“金发闭眼”的洋妞,那就只能去俄罗斯找了。
8 December

跳起来,再落下

   感情,原本就模糊的概念要怎么清晰化呢!可能就像别人所说的一样,过了多愁善感的年龄,再去谈这些,总会觉得和周围事物不太合拍,是不是真的不期望得到更多就会得到更多?还是放下年轻的回忆,去选择快乐的方式,才能看到镜子前的微笑。
   我们还是会想起很多过去的点点滴滴,想起小时候爸爸把自己搞搞举起,一上一下的舞动着,我的小脸笑开了花,爸爸妈妈也笑得眯起了眼睛。我知道这样并不能看得更远,也并会让自己长高,可是就是喜欢这种被拖起来的感觉,忘记了什么时候爸爸不再举起我逗我开心,也不知道什么时候自己长成了这么大个子,我开始学着跳跃,模房顶,摸树枝,这样一次跳着,然后落下来,摸到叶子也好,拽下一片也好,最后还是落下来该做什么做什么,直到现在,还是在不停的跳跃着,而别人不是在前面跑着,就是被人举得高高的摘下自己喜欢的星星。我只是拿着手里被卷成烟卷的烟叶,一口口的吐吸着,燃烧着自己的生命,自己也想烧成的烟一样,风一吹就散了。
   笑容少了,天上的星星少了,路上车多了,属于自己的东西全没有了,以前都是老师说自己的学习,现在就连生活都是吃的老底,站在原地那么久,脚已经麻了,走走路,继续跑吧!或逃离,或努力,总之怎么都好,别再停下了!

 

模糊

一点点地,自己要表达的事物越来越模糊了,

就像越来越模糊的感情一样,并不知道表示着什么,

早上睁不开眼睛,

接了一杯不用花钱的咖啡要提提神,

刚喝一口就把嘴咧到后脑勺,

这玩意兼职就是中药阿!还敢说是雀巢金牌,

后来我才明白,我只是喝可可奶的命。

趁着早上还没人,偷偷倒掉,

换了一杯冰爽茶,

就这样开始了。

 


又开始揣测,又开始不停的想象,

自己折磨着自己的精神。

很久没有再做过梦了,

睡觉的感觉也越来越不明显,

每天早早躺在床上,却要等一个小时才能睡着,

身体很累,大脑却还在运转,不让我休息。

 


到现在为止,第一次那么迷茫着,

感觉像是一个迷路的小孩,找不到自己的家门,

四处跑着,挨家挨户的敲着门,

对着每个打开门的人哭着叫妈妈,

可是偏偏每个人都很陌生,

有的莫名其妙的关上门,

有的抹掉我脸上的眼泪,

有的塞到我兜里两块糖,然后摸摸我的头,

没有人留下我,因为他们知道我是有妈妈的孩子,

然而,我却从没有见过我所谓的妈妈,

她既不在我心里,也不存在,都是我虚构的,

只是,为了一个还能继续努力的理由。
已经过去太久了,

周围的事物已经变化的是我认不出来,

我只是因为留恋夕阳照在身上那种淡淡的暖,

而被遗弃在这漆黑的夜里。

 

 

模糊,至少我开看的见,总比看不见强,

不切实际的攀比只会让自己更模糊。

原来快乐的人就是聪明的傻子,

因为幸福轻得太沉重了。

1 December

可以慷慨,也可以自私

   矜持,是握紧自己的感觉,不让别人看见,自己也便看不到了。

   放肆,是打开自己的心扉,全给别人看见,只是自己不去看了。

   慷慨,是给别人需要的,其实自己却一无所有。

   自私,是明明一无所有,却还总是双手紧插兜。

24 November

诅咒,却牢牢锁住了自己

   我说,爱情就像彩票,每个人都为着遥不可及的五百万兴奋着,雀跃着。有的人一期买一注,有的人一起买很多注,有的人几期才买一注,而有的人一生只买一注。只是,这些人里,中奖的人了了无几,总说付出总会有回报,但实际上很多事并不是这样。每一期只买一注的人是投入的多还是少?每期买很多注的又是投入的多还是少呢!?该如何计算?又该以何种角度评判呢?几期买一注,只是在感觉好或路过时,不经意间掏出钱包买上一注,但一生只买一注的人,是不是不存在或是很少呢!?这样的人应该也如恐龙般从世界上消失,少时又会像芙蓉恐龙般出现,叫人无所适从。
   我们拿着自己的彩票,这就是自己中奖的标准。开奖时,我们对着电视机,看着里面苦笑着的小姑娘,一副厌倦的表情,我们却在兴奋得捧着手中的彩票瞪大眼睛期待着,摇奖器里的小球开始转动,黄灿灿的小球以次滚出来,组成了这次大奖的数字排列,我们拿着手里的小纸条,不停抬头低头,对比这差异,只是零星的相同,然后这张小纸条从此刻就变成了废纸,尽管它还是五颜六色的写满了字。
   或者有一次我们的彩票中了奖,但只是五等奖,那好,我们必然会用这五等奖的钱全买了彩票,直到有一天中了五百万,然而,总是中不了奖,会不会有点灰心呢!?多少人放弃,多少人继续?我并不清楚,只是每期还在买着它的人,有多少是为了填补心里的空虚,却已全然忘了自己的需要,然后偶尔有一次幸运之神光顾我这里,而我却把开奖时间抛在脑后,等我想起来,兑奖时间已经逾期很久了,我拿着好不容易等来的中奖的彩票,但却是没有任何价值的,是扔掉?还是珍藏起来,留下点回忆?
   就这样,我诅咒着这张褶皱的彩票,却无意中将自己封印在这一串串数字里,我,真的找不到其中的规律。
   裴说,我们写东西的风格完全不一样,他喜欢像老舍一样的白话文字,我则喜欢“文邹邹”的,我笑着说我喜欢用比喻,但是我又何尝不想用白话呢,只是用白话表达我的想法,我却更找不到合适的字眼,每次这样,我就仿佛裂开分成两个人,彼此追着跑,在一片空场,正中央有根粗大无比的柱子,我们就绕着它打转,追逐,最适合的字眼总是被第二个我满揣在怀里,却没有机会去看,而第一个我尽管追不上我,却还在追个不停。这就是我的状态,所以我不得不去找别的方式表达,我通常用比喻,诠释。
  

PS:今天爸爸告诉我,我们院的一个阿姨的孩子在家里上吊自杀了,那个哥哥我虽然不熟,但也认识,大概24 25岁见到时还会打招呼,在我印象里不大爱说话,总是带副眼镜。妈妈说那个阿姨离婚了一直自己带着那个哥哥,生活的付出一直为了那个孩子,现在死了孩子,感觉阿姨的眼神里满是绝望。我问道为什么自杀?妈妈说是因为和女朋友分手,然后就在自家的厕所上吊了,妈妈说周四自杀的,今天去火化的,满院子里的人都哭得不行了,人家都是结婚时挤得满院子都是人,而那个阿姨,却是送自己孩子走,这种感觉该如何形容呢!?明天我要去参加一个婚礼,明日迎新,今天送丧,我不知道该说些什么好!只是当我们绝望时,不要给自己打一针速效毒药,给爱着自己的人打一针慢性毒药就狼狈的逃跑,那些罪不应该他们承担的!

17 November

散光的记忆

 “我希望你永远记得我,永远记得我这个人。”
   “会的,一定会的。”
    曾经那么认真地说着这些话,可如今有些还存在的记忆却离我越来越远了,在这时候,我总想拿起笔写一些东西,记录下一些我回忆起来的东西,只是我总是怕会议的不够全面,哪怕遗漏下那么一点点,我也会觉得不完整,以至于在提笔了了几行后,便放弃了,想在记忆还清晰时写下来,又懒于这种徒劳的事情,认为没有那个必要,毕竟那些记忆还在,而如今,我只能只身在漆黑的夜空里仔细寻找,才能找到一颗微微发光的星星,正如我越来越模糊,越来越不完整的记忆,敲骨吸髓,也只能找到这么一点点。
   
   每每这样,每每回忆起一些只言片语,我就想这些碎片拼凑起来,只是,这玩意就像小时候掏兜儿发现前些天去游戏厅剩下的一个游戏币一样,我便拿着这枚硬币,跑去游戏厅去玩老虎机。当然这样的结果只有两种,一种是瞬间我便出来乖乖回家,另一种则是玩了半天,依然两手空空的离开那里,记忆这枚硬币,当被投入老虎机时就注定了它会输,因为我们不是数学家,因为什么都可以拿去赌,唯有记忆不能,它,要么忘记,要么写下来,然而那时我并不知道,老虎机也算是赌博机,我只是了与这种无意的消遣。我将这枚记忆投入,输掉了,也便连这一丁点回忆起来的东西都连根忘却了。赢了,便能听见叮叮当当的有一个或几个游戏币从下面的出币口跳出来的声音,就像一直躲在身后的记忆一下子跳出来,惊呆在你面前,脸上却还带着笑,我不知道是喜悦还是什么,只是面无表情。
   我,一直不明白,到底是我在多着它,还是它在躲我,而现在,他们从不知晓的地方出来了,还在不停的和我说着话,告诉我已经快要忘记的事情,然而,我依然记不起了。就这样来来回回的赢了输了,想起,忘记,最后乖乖的汇价,毕竟该输的还是会输,该忘记的终归是要忘记的。
  原来爱情也是这个样子,当你手握着那枚小幸福时,你却总想拥有更多,便狠狠地把它投入老虎机,把自己当作赌注,把另一半也赌了进去,或许当时你是感觉你又得到了很多,到最后你可能还是会拥有很多,只是,你输掉了你自己,你还要重新问自己你需要什么!或者你会问:“是寂寞?还是爱情?”,我会问:“现在和你在一起的人相爱吗?”
  这些我对自己一再叮咛不能忘记的事物,还是在脑中的记忆中渐渐褪色,然而,那些想要忘记的却总是像夏天的蚊子,不时在你耳边嗡嗡作响,告诉你它的存在,慢地,你发现这些小蚊子会出现在你曾出现的每个地方,一盏路灯,一条路椅,一辆公车,一片熟悉的夜空,都会召唤出这个小精灵,挥舞着翅膀,尽管声音很小,但你还是能清楚地听见,“还好吗这些日子?”它静静地问到,这一句问候却使坐在路边的我哽住了喉,吐不出一语,只是深深地吸了口烟,吐一口,飘向头顶的路灯,烟散开在光线下,慢慢飘向黑暗处,直到我看不到,如你看不到的人看不到你,看不到的人也看不到你一样。
  如今,我坐在这里,听着什么样的音乐,又是怎么样的心情,大概也无大所谓了,只是曾经时,我又是什么样呢?如果只是过着单纯的生活,这些,那样,伪善,伪恶,对我来说,又有什么差别呢?
  人散光了,配副眼镜便又能看清楚眼前的一切,记忆散光了,我们便无能为了,只是这记忆就像酒一样,无论你多么细心的封存,也必然会不经意间挥发许多,但是这剩下的部分,一定是最耐人寻味的,今夜,我只是为自己斟一杯小酒罢了。


     真的很感谢看完或直接拉到最后的朋友们,对于这么一片又长又臭的文章。

17 October

海乐

这样的夜里 听着一首首安静的音乐 总有种想哭的感觉 很讨厌这种感伤的状态 可是却又乐此不疲的重复着 心情跟着这听似平静的曲子起伏着 勾起很多想忘记却又自己脑海里的游荡的小鱼 有的红色的咧着嘴笑 有的蓝色的沉着脸 有的透明的只看到它的心 有的五颜六色却已经死了
有时一整晚都听着一首歌 至到钓鱼的人回家 他没有满载而归的大渔篮 只有一只折断的渔杆 一只折断了多次的渔杆 有的是自己的无知折断的 有的是鱼挣脱时折断的 可是他唯一的渔杆 现在却插在了沙中 站在上面的是一只只海鸥 然后有飞走
这片海看似还是那么平静 只是阳光反射的光看上去有些刺眼 还是等月光出来再来看海吧!
5 October

我们无力却没有什么比自己快乐更有力的了!

   国安在今晚在丰体失力,在几乎没有间断的唾骂声中,还是给长春带来了好运。

   北京的朋友们,骂阿,骂阿!一声声,齐齐的指向长春的每一个人,包括不在场的长春人!京骂就是那么响亮,那么空旷的场地几乎听不到了别的声音,只有一声声的京骂!从球员到守门员,到球迷,再到裁判,一个不漏,还好就算输了,也没有太多人骂自己的国安球员!这让我没有想到。

   就算是这种环境客场的球队还是能按照教练的安排进行防守和进攻,要是我一定做不到!我一定是垂头丧气或者火冒三丈,没有了人给鼓劲,没有了人给加油!只有自己在一个陌生的场子里奔跑,再奔跑!国安兴奋着,奔跑着,却最终也没有打开对方的大门,而对手,在这样的压力下,客场三分拿到手,当他们冲向那个长春球迷看台时,那些人的笑容已经让在场所有北京人黯然失色,这是对京骂最有力的还击!“告诉你们,你可以骂我们,那是因为你们畏惧我们”我仿佛听到他们再说。我不是说北京骂人有多门罪恶,我也知道北京客场是也会被狠狠地骂!我只是想说,如果你能用你们齐刷刷的语言,把你们骂的人真的说成了你说的那个样子,那你也来教教我吧!我讨厌谁我天天说谁坏话,我喜欢谁我天天说谁的好话,呵呵呵,可是真的有用吗?要想加油的话,把所有力气都加在为你们爱的人加油上吧!不要去诅咒别人,因为他们可以用胜利给你最有力的还击。

   看到别人开心,你会很难受吗?他看到你难受,你会很难受吗?会很开心吗?当他看不到难受呢?说这些有用吗?因为别人一定看不到你难受,他也只会开心的像只鸡,就是这么简单啊!所以他就算以前说过再多也是屁话,借口谁不会,想要却又不说想要,只是装逼!我不想还击!只是找到迷失的我!